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Se muestran los artículos pertenecientes a Abril de 2006.
Esto del ocio es muy malo, y aquí estaba yo ociosa (algo a lo que NO estoy acostumbrada) cuando, para pasar un ratín, me he conectado a la secta de Internet (a mí me absorbe el tiempo) y he leído un artículo que me ha encantado. Tanto me ha gustado, que me he decidido a crear mi propio espacio en esta red infinita. Otra cosa es si lo mantendré o cuando pase la novedad, pasará mi interés... El artículo en cuestión podéis leerlo en http://www.acuar.blogspot.com/ En finssss, a ver si os gusta ;-) (O mejor, a ver si me gusta a mí, coño!!!, que ya está bien de vivir para l@s demás!!!)
NOTA: lo malo será cuando tenga que poner eso de qué pasó hace 20 años? jeje
A ver cómo explico yo esto que me ha contado una muy buena amiga mía. Lo que ocurre en los pueblos es bastante surrealista...
Resulta que mi amiga vive a unos 400 kims. de un bonito pueblo castellano, del que me ahorro el nombre. Lugar donde ha vivido casi toda su vida y donde vive su madre. Pues bien, esta amiga mía y su pareja viven, como ya he dicho, a 400 kms. porque decidieron marcharse MUY, MUY lejos a abrir un negocio.
El caso es que estaba la madre de mi amiga en la cola del cine de mi pueblo, cuando se acerca una mujer y le preguta por su hija (mi amiga), diciéndole algo así como: "Si, claro, tu hija abrió el bar con esta otra chica, su pareja, no?, porque es su pareja, no?". Supongo que la cara de la madre de mi amiga pondría los ojos como los de los dibujos japoneses. En primer lugar, porque (aunque es cierto que su hija tiene una novia) no sabía nada del asunto, y en segundo, porque tiene que joder bastante que en la cola del cine, una vecina de tu pueblo, te venga con semejante estupidez...En finsss.....Que parece que te sacan del armario a la fuerza!!!
Lo mejor de todo es que la atrevida mujer no conoce a la novia de mi amiga. Nunca la ha visto. Y su razonamiento fue: "No, mujer, yo lo he pensado porque claro, como la otra tiene pinta de lesbiana, y siempre va con tu hija a todas partes...".
Sin comentarios 
Si hay un libro que leí y releí de niña, ese es Momo, de Michael Ende. Es increíble cómo hay libros escritos hace décadas que parecen del siglo XXII. Momo es uno de esos libros.
Para quién no lo haya leído, o no lo recuerde, contaré que Momo es una niña que vive en un anfiteatro rodeada de amig@s (me encantaría que mis amig@s me visitaran todo el rato!!! ;-) ) que van a a visitarla porque tiene el don de saber escuchar (que debe de ser lo que me falla a mí...). Bueno, pues a esta niña le dan una misión, y es la de terminar con los hombres grises (y digo hombres y no personas porque es que son hombres, no es que esté usando el plural masculino como general - jajajaja, qué rayadura, xoxoloco!!!) que quieren robar el tiempo a las personas y almacenarlo para ellos. Total, que las personas afectadas por el plan de los hombres grises, querían gastar el menor tiempo posible y ahorrar el mayor tiempo. Cuanto más tiempo ahorraban, más tiempo necesitaban para seguir ahorrando, de manera que se crea un círculo vicioso.
Los hombres grises quieren acabar con Momo porque ella malgasta su tiempo escuchando a l@s demás, y claro, eso es tiempo perdido...
Una crítica a los tiempos en los que vivimos, en los que olvidamos las cosas realmente importantes y que nos hacen felices, y las sacrificamos para conseguir más cosas. El ahorro del tiempo para disfrutarlo en un futuro que nunca llega, y la obsesión por tener más y no por ello vivir mejor.
Al final, como todo libro infantil, tod@s son felices y comen perdices porque la niña termina con los hombres grises. Viva!!!!!!!!!
Hace poco he vuelto a leer algo del libro. Y la decepción ha llegado cuando me he dado cuenta de que me convertido un poco en un hombre gris...y eso si que no no no no no....creo que prefiero que mis amig@s vengan siempre a verme al anfiteatro...
Y ahí dejo un cachillo (¿cómo se dirá en Sevilla? ¿bushito, peacito...?) del libro, para quien lo quiera:
(…) Y había una cosa más que Momo no acababa de entender. Había empezado hacía muy poco. Cada vez era más frecuente que los niños trajeran toda clase de juguetes con los que no se podía jugar de verdad, como, por ejemplo, un tanque de mando a distancia, que se podía hacer dar vueltas, pero que no servía para nada más. O un cohete espacial, que daba vueltas alrededor de una torre, pero con el que no se podía hacer nada más. O un pequeño robot, que se paseaba con los ojos encendidos y giraba la cabeza a uno y otro lado, pero que no se podía aprovechar para nada más.
Está claro que eran juguetes muy caros, como nunca los habían tenido los amigos de Momo, y no digamos la propia Momo. Sobre todo, esas cosas eran tan perfectas hasta el menor detalle, que uno no se podía imaginar nada. De modo que los niños se sentaban durante horas y miraban atengos y, al mismo tiemop aburridos, una de esas cosas que corría por ahí, daba vueltas o se paseaba, pero no se les ocurría nada. Por eso acababan volviendo a sus viejos juegos, para los que les bastaban un par de cajas, un mantel roto o un puñado de guijarros. Entonces podían imaginárselo todo. (…)
Vaya tela…otra vez lo mismo. Alucinante que sigan emitiendo anuncios de Axe (y ya está, no lo vuelvo a poner. Encima publicidad gratis…no te jode).
Esta vez, el tio va contando a las mujeres ‘que se liga’. Él se pone el fabuloso desodorante, y cada vez que una mujer se fija en él, … pulsa un contador!!!!!!. Es decir, que cuantas más mujeres caen rendidas a los pies del macho machísimo, más macho machísimo se vuelve.
(Y digo yo, ¿si me lo pongo yo vale igual, podré ir ligándome yo a mujeres a diestro y siniestro?. Y ya que estamos, ¿por qué no inventan algún desodorante repele-hombres que nos podamos poner nosotras para contrarrestar el baboseo masculino?)
Otra vez las mujeres como trofeos de los hombres.
Me cago en….!!!!
Claro, que no tiene ni punto de comparación con el famoso anuncio de márcales el camino.
Pues yo ya he puesto mi queja, sí señora. Y para quien quiera hacerlo también, que sepáis que el Instituto de la mujer tiene un observatorio a nuestra disposición para denunciar este tipo de cosas. Así que,¡¡a animarse todo el mundo!!
Por cierto, si queréis indignaros con este tema, leed el informe del observatorio del 2004, y flipad con los carteles de publicidad. Mi preferido es el de La Razón (no podía ser otro…).
La gota que colma el vaso es el artículo que he leído (escrito en El País) colgado, ¡atención, porque esto es lo más desmoralizador!, en ahie, asociación de hombres para la igualdad de género.
Señores, no me puedo tomar a broma este tipo de cosas, no no no. Lo siento, pero NO. Porque trivializando este tipo de publicidad, igual que los chistes machistas, refranes, dichos populares, etc., estamos dando nuestra aprobación a los mensajes que conllevan. Porque es la punta visible del iceberg que es el machismo. Y porque el golpe final de ese machismo son las dos mujeres muertas por sus parejas (hombres) cada semana.
Cambiando de tema, que ya me estoy poniendo trágica, ayer me enteré de que soy, o bien lo que viene a llamarse tecno-woman, o bien una mujer-offline.
Por si sentís curiosidad, os aclaro rápidamente las características de cada una:
TECNO-WOMAN | MUJER OFF-LINE |
- Entre 20 y 29 años - Activa: viaja, lee, va al cine, sale con amig@s - Deportista - Envía, al menos, un sms al día - Tiene memoria usb y cámara digital - Compra en Zara y Mango | - Tiene más de 40 años - Es menos activa - Le gusta la decoración - No manda sms - Compra en el Corte Inglés |
Pues ale, ya podéis incluiros en algún grupo.
No me resisto a destacar lo de woman en un lado y mujer en el otro. Claro, la sofisticada, en inglés, no?. Bueno, y lo de que le gusta la decoración y compra en el Corte Inglés es total!!!!
Aysssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!. ¡¡¡Qué manía de poner etiquetas a las personas!!!. Y es que hay algunas que son tan absurdas…
Leo un blog de dos personas que se quieren pero están lejos y me acuerdo de hace cuatro años, de hace dos.
Me acuerdo del tiempo que pasamos conociéndonos por teléfono. Yo te quería ya de antes (a veces tengo la sensación de que entonces nos escuchábamos mejor que ahora, ¿tu no?). De lo que nos reíamos, y de cómo nos dolían los oídos, jeje ;-)
No cambiaría mi día a día contigo por nada, pero creo que nunca me volveré a sentir como cuando me bajaba del autobús y estabas esperándome. Me viene a la cabeza una vez que llegabas tarde a buscarme, y te ví llegar corriendo…uffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!
(Hoy me ha salido ñoño el post...)
Yo a mis compañer@s de trabajo : “Pues últimamente mis vecin@s hacen mucho ruido cuando follan, jeje, y anoche no me dejaron dormir”.
Un compañero contesta: “Lo mismo me pasa a mí con mis vecinos”.
(Hasta aquí todo normal)
Sigue mi compañero: “Son gays, por cierto”.
Yo: “Ah, y eso era relevante en la historia ¿por qué motivo, exactamente?”
(Es que yo FLIPO. Acaso he dicho yo “mis vecinos heterosexuales follan haciendo mucho ruido”????? NO.
Y, además, lo de que son gays, ¿se lo han dicho ellos?. Por que vamos, que yo sepa puedo follar con quien me dé la gana y ser lo que me dé la gana también. Es decir, que acostarse con uno o una no significa que yo entienda o no…creo yo…Puedes tener un calentón en un momento dado, ¿no?...
En fin, que vaya cómo se raya (y me raya) la gente con este tema. )
Situación 2:
Yo a mi compañera de curro : “¿cómo está su madre?” (que va regularmente a Barcelona para tratarse un problema en un ojo)
Mi compi me cuenta : “Ahora está en Barcelona”
Yo : (Teniendo en cuenta que es una mujer mayor) “¿Y ha ido sola?. ¿Se maneja bien en Barcelona?”
Mi compi: “Una prima mía que vive allí la acompaña. Es lesbiana, que todo hay que decirlo. Que quede todo claro”.
(Yo, CON OJOS COMO PLATOS, y sin entender a qué venía ese comentario) : “Ah, ¿y?. “
Mi compi (sin escucharme, se esfuerza en aclararme que sabe fijo que entiende) : “Sí, sí, vamos lo sé fijo. Ya sabes, pelito corto. Y ella y su amiga tienen un anillo igual”.
(Yo, ya a punto de pasar de mi compi y pirarme a hablar con l@s niñ@s de 1º de ESO, que en ese momento parecían ser mucho más madur@s que ella) : “Bueno, ¿ pero eso qué quiere decir?. ¿Es que todas las mujeres que llevan el pelo corto entienden?. Entonces mi madre, mi abuela, mi tia abuela y todas las mujeres de mi familia que tienen menos de 50 años, entienden también…”
(En este punto ya me preguntaba qué coño hacía yo discutiendo sobre ese tema con esa persona que, obviamente, no me estaba escuchando. Su único interés era asegurarme que sabía que su prima era bollo total)
Mi compi : “Nunca lo hubiera pensado, parecía tan normal…”
ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!
Os pensaréis que mi compañera es una profe de 65 años a punto de jubilarse. Pos no, no, no. Tiene 30 tacos. Vive en un piso alquilado con su novio y hace botellón, para más señas.
Mi confianza en la raza humana decae.
Ahí dejo ese enlace fundamentalmente para ellos, para que caigan sus mitos, jeje...Gracias, Laurópata.
No me puedo resistir a poner aquí un artículo publicado (en 2003) por un chico de 18 años.
Tenía en la mente hacerlo hace ya tiempo, porque me parece interesante y me gusta cómo está escrito. No he pedido permiso al susodicho, pero teniendo en cuenta que el artículo lo he sacado de la web, supongo que no le importará.
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Dadas las circunstancias que había en su momento, nunca supe si la publicación del artículo se debió a un acto de valentía o de insconsciencia...tenéis alguna salida del armario más original para contar¿?
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